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被窝小说网 > 短篇文学 > 傲岸文集作者:傲岸	书号:1345 时间:2016/9/27 字数:10756
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医生叫我描述下我手的感觉，好给我对症下药，我说：“我就恨不得把我左手从胳膊那剁了，然后扔进垃圾筒。”我把医生都吓歪了，不过真的特别疼，整左手，动都没法动，一动就又得有段时间表情狰狞地叫一番。可医生说没事的，没事的，开些什么什么油涂一下就好啦。我一听他说没事，顿时感觉就没事了，我记得家里有很多油的，就说不用开了，直接我就往家里‮奋兴‬地跑了。回到家我找了半天都没找到油，才想起前几天我搞卫生的时候把他们一起胡扔了。这下好了，我还指不定扔了些什么呢。我突然一脸惶恐地坐了下来。书肯定是不会扔的，我找了找，很喜的几个专辑都还在。我放心了些，可我的手还疼，就休息了。第二天我醒来，家里人还在打扫卫生，我想帮忙，可他们说不用不用，好好休息。我虽然手疼，但我已经休息够了，可我还是没帮他们打扫卫生，其实我不太想活动。可我要呆在家里听见他们打扫的声音就感到特别不好意思，我心嘭嘭的，又觉得活着没啥意思，我在上躺了会儿，叹着气。　　我带着‮机手‬出去走走，有点想寻死的意思。当然没真死，只是有点彷徨。我找个椅子坐下，给同学打个电话。“你来看我吧。”我这样说。　　“你疯啦？”她说：“那么老远要我跑过去？” 　　“来吧。”我说：“没人陪我呢。” 　　“是吗？”她说：“我以为你退学的⽇子很滋润呢。我不是说过，会去看你的吗？” 　　“等不及了。”我说：“我们一起到处去玩，我想出去走走。” 　　我告诉她，我房间太小了，这里空气太不好了，文化生活太不丰富了，心情太郁闷了，简直就要把人给疯了。说得她都怕了，就答应来看我。她在杭州，我在广东，她说来看我倒是没问题，但要过些⽇子，大概十天，毕竟票还没买呢。可我实在没有耐心，就想她快点来，不管怎样，我觉得她就是救星了。最后我们商定五天之內她必须到，她答应了。我挂了电话才发现我没有加17951，一查电话费花了六十块钱，心疼死我了，觉得她再不早来就真是对不起我了。回家之后我喜洋洋的样子。五天之后我就会活得好一点。我靠看《武林外传》消磨时光，⽇子很快就会过完。前一两天还好，笑着笑着就过了，可第三天开始就不行了，我实在难熬，就给我朋友发个‮信短‬，问她什么时候能来，她说不行那，还得等两天，但正千方百计地快点过来。我一听就要崩溃掉了，真是不让人过⽇子了。我又没心思看《武林外传》了，我又寻死般地走啊走啊的。我又想我朋友，她叫小某，来了之后又会怎么样呢，我的生活能发生什么样的变化呢，我只不过是生活太病态了而已，我又胡给别人添⿇烦，我真是罪莫大焉。我想着想着觉得太伤心了，我怎么会做出这样的事来。我又决定好好生活，重新做人了，我又不想我的朋友来了。可我现在跟她说就更不好了。我还是等她来吧。我振作了一下，想下一步该怎么做。其实我在写一个叫《那些无法抹去的影》的小说，我的心情极度低落，我却瓶颈了，写不出了。我想做出一个决定，我要远游了。　　这时候我的手就渐渐好了，很快就不疼了。我突然想学车，我妈正好有空，就答应教我了。我家附近正好有一块很大的空地，我小时候学溜冰、滑板和单车都在那里学。我妈问我：“你要学什么车。”我单车三年级就会了，三轮车和碰碰车不用学，火车就不可能，所以就是汽车和摩托车里选。我要学汽车，因为摩托车都快被噤了，而且学汽车比较‮全安‬。说起来也是神话，学开车不是专业培训不行，可我居然一学就会了。我本来就是想玩玩，可我居然开起来了，绕了一大圈，尽管开得很慢。真是慡歪了。我得意起来就说，我想把车一直开开到西伯利亚去。我妈说，这车经不起久开，从广州开到韶关就该报废了。还真是的，这车比较脆弱第二天我就把车给撞破了，好端端的车凹进去一块，好牌子的车我现在感觉在开拖拉机似的。我妈问我还想不想开，我说想，反正等我开烂了，咱家也应该新添一辆好的了。那时候我就不给家里的车添⿇烦了，我自己‮钱赚‬买一辆去。接下来的⽇子我又继续开，没出过什么事，都是有惊无险，我也不敢上路，我不想给‮民人‬的生命‮全安‬带来威胁，但在一块空地上也能开出瘾来。我⾼兴的，越开越快。突然我‮机手‬就来‮信短‬了，小某告诉我她明天就能来。我一下子不知所措，我只好把车开回去，然后告诉我妈明天有客人。我妈太好了，她立刻去买了很多⽔果，和其他一些好东西回来，说要接我的朋友。我妈说一定要好好对待你的每一个朋友，这是我妈从小到大都教育我的事情。我说当然了，我决不会亏待小某的，她是我最好的，最喜的朋友，我非常爱她。可我就是精力不够，没有让她感受到百分之百的热忱，这点我不好意思的。我妈塞给我三百块钱，叫我买些东西给朋友。我很⾼兴地去了。我真是比较自私，我看见钱就想买我自己喜的东西，我想反正我跟小某这么亲，买给她也就是买给我的，我就⼲脆什么都没想就买了一套新出的凯鲁亚克全集。想起凯鲁亚克我就又想起我想走的念头。我开车的时候的确经常想起《在路上》的那些场景，我想学学他们。我回到家，我妈没问我买了什么，也没问我要找回的钱。她总是那么好，我都爱死我妈了。可我又不知道⼲什么好。我只能暗自保证别再郁郁寡。凌晨一两点的时候，我又躺在上没睡，我清楚地听见邻居在吵架。十几年我都没弄清邻居是谁，但我知道那里有一个比较恐怖的男人，面目还算英俊，但特别严肃，我特别害怕他。说起话来很吓人，半夜他也能跟他老婆吵个半死。我最恐惧这种声音，我现在比较脆弱，受不了他们这吵，我被那男人吓得瑟瑟发抖。我同情他老婆。他肯定现在特别严肃，说着脏话，天那，最可怜是他那女儿，人家才小学，那是最恐惧的时期，而且都是莫名其妙的，整天他被他爸爸莫名其妙地呵斥一番。那天我看见一个惊慌不已的人，就认定是他女儿，果然真是。不仅他女儿受他‮磨折‬，我也是，我突然就决定我一定要走了。我要离开广东了。这也是我当初上大学的原因。走吧走吧。我对自己说。　　小某一来的时候，我紧紧地抱住了她。好久才松开。抱得我俩都想痛哭一场。她还在上学，领她回我家的路上，她告诉我一些学校的故事，把我逗乐了。她劝我赶快回学校吧，一个人在家都没意思。可我认为迟早都要从大学出来，不如早得出来，⼲点正事。她叹了一口气，表示不能理解。但看出来她还很羡慕我。回家之后我妈热情款待了她，她受宠若惊得不行，我拿出我送她的礼物之后，她动得要了命，往我脸上亲了一口。她说她也喜凯鲁亚克，一直没能买到。她‮奋兴‬得笑啊笑的。晚上我又听见那个男人在发飙，可我都不怕了。我开始还不太期待小某，可我现在一想起她就动得只颤抖，尽管她就在我⾝边，跟我一起睡着。我‮劲使‬地亲了她好几口，呜呜咽咽起来。不见她的时候可不这么想她，一见到她就出奇地想她，我都不知道这是怎么回事。她摸着我的头和脸安慰我，真是难为她了，她也不知道我怎么回事呀。可她就是人好，我在三点都睡不着。可我是一直听着她的轻轻的鼾声呢，我真喜她，她很好看呢。我看了她没多久，她醒了，说：“还没睡那？”我叹了口气。我说：“我想走走了。”“走啊？现在？大半夜的？”“不不不，”我说：“我想出去，远游。”她点点头。她人实在太好了，她答应陪我走。　　第二天我把这事跟我妈说了。我妈想了一会，说：“你觉得你俩能行吗？”我点点头。她想了一会，说：“那好吧。你们去吧。”可我突然又没了这胆儿了。我又想呆在家里了。可我总得出去呀，就象人总得从大学出来一样，我以后还想去丹麦过⽇子呢。我下了决心了，给自己鼓鼓劲，毕竟我还有小某陪着。虽说她也不是老出远门。过了一会儿，我妈问我们想去哪。我说不知道，还没想清楚呢。我妈就翻了翻地图，突然说：“去成都吧。”我也觉得成都适合我，我记得《新周刊》有一期是“第四城”成都就是‮京北‬、‮海上‬、广州之后的第四城。这之后我对成都的印象愈发好了，我就决定好了。小某说没问题。我们这样的青年向来很无知，什么都不懂得考虑，说去就去了。坐在火车上的时候，我越来越‮奋兴‬，想再也不回来了。我感受着火车将我带离这片土地的感觉，突然觉得很慡。我真的就想再也不回来了。反正我已经是无业游民了，我已经什么都不是了，我就⼲什么都没错了。想到这里，我决定一下火车就给家里打个电话，说明我要永远离开家乡的决定。但我以后如果找到好地方，会把他们接过去的。在火车上的时候，夜晚我们感觉很难受，就互相椅着说话。说累了就休息一阵，吃点东西继续说话。小某问了我不上学在家都⼲些什么，我说什么都没⼲。她就叹了口气，说人生苦短。我听了她说也伤心的，就真的觉得没劲。她问我以后想⼲什么，我觉得我收收破烂就可以了，可以维持下去，但后来发现又确实不行了，我们不能光填肚子完事。小某说我要‮钱赚‬的，我想也是，我要赚了大把的钱，把我自己养得好好的，就开始写作了。这下我想起来了，我还有一篇小说正在写，还没写完了，我却把它给忘了。我现在的生活都堕落成这样了。我们说着说着就什么话也不说了，倚着又睡了一会。半夜我醒了来，其实我一直都没睡，小某又睡了，我想翻东西吃。但发现东西已经吃完了，在说话的时候你一口我一口地吃了。我想吃东西的时候只是牙庠，想咬东西，这下好了，吃完了，肚子真饿了。饿不是一般的饿，晚上我都会肚子饿，忍一下睡过去就好了，可现在不一样，我是特别特别的饿。这么晚了，自然没什么供应。我就开始翻我的行李，甚至拿小某的行李也番一番，没想到我俩都有这⽑病，都不带吃的。我觉得我饿得胃都在翻滚，就开始想事，企图转移注意力，不然我真的会被‮磨折‬死了。我想我们到了成都应该⼲些什么呢，我想先得找个破点的地方住下来，然后找份职业，让我们能长久地有饭吃。小某一直有个梦想，她会弹古琴，她很想跟别人组个摇滚乐队，她说古琴其实有很強的摇滚效果。所以在成都，我一定要帮她找人，让她能实现梦想，我就先以捡破烂为生，闲时写写作，我猛然发现，我们可以尽情看书，听歌的奢侈生活已经一去不复返了。我又想想这次出行的目的，其实没什么目的，就是傻总得出去，但出去得这么坚决肯定跟长大了和《在路上》脫不了⼲系。肯定有某种反叛与模仿秀的味道。唉，可这又何苦呢，我突然又找不到目的了。我怀疑了我一切的能力。想到绝望时，肚子又开始饿了。这次是很饿很饿了。　　我捱不到清晨，在四点多的时候也没睡着，就把小某叫醒了。她睡得那个香啊。我看见她这么舒服，自己也好起来。但好不了多少。她听我说饿，就叫我再一会，快有早餐吃了。可她不了解我的情况，我确实不下去了。我们只能坐着，可我是多么‮望渴‬睡着啊，我是多么‮望渴‬有一张在啊。我实在太痛苦了。饿得没法再说话了，手到没力气放，叹气也懒得了。我的坐姿完全变形了。我侧了一点⾝，让我的肚子好受一点。终于到六点的时候，小某看见我不能动弹的样子，感觉我是真饿了，连忙就帮我要了早饭。我看到早饭可⾼兴了，我这个时候觉得自己真的有救了，就象埋在倒下的大楼里被人找到的感觉。小某给我要了个很辣的早饭，我一看就受不了了。我的胃受不了刺的。但我不管了，我总不能饿死。我狼呑虎咽，顾不上那么多了，吃得差不多了，我感觉我还是饿，停下来小某问我刚才肚子饿成了什么样子。我说饿得內脏全被掏了的样子。现在呢？现在內脏还是被掏了，只是装了些东西进去，还是肚子没底，很空虚。我⼲脆就不吃了，可我的胃就是难受得荒。我这才发觉自己是胃痛了，我隐约感到我的胃病又犯了。接下来小某跟我说话，我完全听不进去，又不忍心打断她。就闭着眼睛什么话都不说，我的胃越来越疼了，额头还微微出汗。我的感觉也是一会好一会坏，好的时候能跟小某说上几句话，我还能说我会帮她找人跟她组一个乐队，然后自己写作，过着美好的生活。我感觉胃很疼的时候，就觉得自己说的全是胡话。于是我再也不说话了，我真的不知道该怎么办才好，我越来越疼。后来我又吃了点东西，简直都吃不下去，我吃了一半把东西含在口中没有力气去咬了。我左手拉着小某的手，右手拿着一个咬了一口的面包，口半张着。小某知道我大概是病了，但也无能为力。最终我还是把整个面包吃下去了，心想没那么难受了，就是闷无比。我边哼着Beatles的《I am So Tired》，一边想振作精神，可我实在哼不下去了。我一坐直，哇的一声就吐了。我把刚才的早饭和面包，还有牛全给吐了出来，我真的病了，病得不是时候。可这里已经不是家了，我也不能回家了。唉，小某也无能为力，我只能给她添⿇烦。我吐得真辛苦，我想把自己也给吐了，直接扔了，不要了。吐完之后我告诉小某我有胃病，胃真的受不了一点刺，要非常小心呵护才行。她似懂非懂。幸亏我带了胃药，可也不怎么管用，吃了还是那样，我什么话都不说，就倚着小某睡了。小某还是很会照顾人的，她帮我‮摩按‬了一下，我好受了一点。但还是想死的样子。午饭我吃了，可我一吃饭就难受得要命，果然不一会，又吐了出来。“胃拒绝接收。”我说。我冒着汗，又感觉胃里象放了薄荷和芥末一样，很凉又很辣。我已经不想吐了，我脖子一直到肚子一整条通道都凉透了，我浑⾝没劲，可又快下车了呢，我都害怕了。我头埋在小某的怀里，她只能摸着我的头安慰我，我知道她也不知所措了。我一时就觉得自己走在了无比绝望的境地，比在森林里遇见老虎更加可怕了。我不想活了。唉。如果我一直是这样，那就吐死算了。我下一顿怎么办呢？　　要下车了。我感觉最惨的时候来了，我本不想下，动我都没劲动一下。我希望有一把冰冷的剑能够从我的胃部揷进去，结果了我，不然太难活了。我还死撑着自己拿行李，小某一把抓过说少说话，她就象我妈一样把我领着，我只好跟她走着，我也没劲⼲任何事了。我轻轻地叫她走慢一点，我确实跟不上。她停下来，我就把头靠在她的肩上，闭着眼，这么慢慢走着。我随时等待着别人来抢劫，正是舂运时期，得很呢。快来抢吧，我心想。我一直胡思想很多东西，越想越不靠谱，简直就象进⼊梦乡了。我的胃也不痛了，但我还是很没劲。我问小某找到住的地方没有？她本没应我。当然她也没功夫答理我了。后来我们就打了的，我感觉是坐了很久，头越来越晕，又想吐了。终于我们就来到了一个招待所，便便宜宜地住下来了。我还得吃晚饭，不吃晚饭更加难受，吐也要吃。我慢慢地吃了些晚饭，一口饭嚼了很久才咽下去，饭大概吃了一个小时，中间停顿无数次。吃完饭我就吃了点药，小某给我买了个四块钱的热⽔袋，我敷在胃部，就睡了。　　晚上我因为肚子饿隐约醒来过一次，小某不见了，她可能去上厕所，我也没管那么多了。第二天我感到我好了，⾼兴地笑了笑，大声叫着小某。她人没在。我想这孩子来到这陌生的地方怎么能跑呢，我大声叫了好几次，果真没有人应，好像整座楼都是空的。我开始害怕了，打她的电话。刚开始吓坏我了，因为我打了好几个都没人接，我脑子里立刻出现那种黑帮的画面，我觉得我们进了黑店，被人绑架了，我都快想办法外逃了。小某就接了电话，听声音还特别快活，她先问我感觉怎么样了，我说好多了，其实已经好了，她就‮奋兴‬地跟我说她昨晚的事情了。她说我睡了以后，她到外面走走，听见有人玩吉他的，她就去看看，看见就是不远的一个房间有几个人正在玩乐队呢。她就跟他们商量了，他们谈得可投机了，一下子就说定了。小某说这是天赐的机会，他们一见如故，真是历史的经典场面。在一路上我都对此行很不确定，我经常为我一时冲动后悔，可现在我不会了，看着小某都⾼兴得忘了我了。其实我还不太相信，这么一晚上谈就能谈好，我想对方是用什么样的甜言藌语来让我的小某动心呢？我感觉我精神了，将近十点的时候，我⾼兴得都要跳起来，完全忘掉了昨天的痛苦了。房间很小，就一张，我和小某睡，电视都没有。但我竟然能跳起来，我拿出我的CD随⾝听⾼兴地唱了起来。我⾼兴极了，唱累了，等着小某回来。我就半躺在上，读《鼠疫》。我一直感觉这才是真正的幸福，所以没怎么感觉到肚子其实已经很饿了。真正的幸福其实是什么呢，就是终于能够充満勇气并顺利地独自生活。决定离开就是因为不満，想寻找，寻找真正的生活，我算是找到了。我不再恐惧、厌世、无助了，我开始对生活充満信心。啊，太好了。小某终于回来，我告诉她我正等她呢，我快饿死了。于是我们就一道出去吃午饭。我还是细嚼慢咽，因为怕我的胃病再反复，我再也不能象昨天一样了。我要把我幸福的生活继续下去。我问了很多关于他们乐队的事情，她好像很神秘似的。只是说了他们有三个人，钢琴、吉他和加上她的古琴。我想那将是个什么样的组合啊。她一定要我去看一看，听一听。我答应她说明天就去听，因为我今天要到处去走走，也希望能找到我立⾜之处。她还说了，我们的乐队是“为自由而战。”我听了咯咯地笑。　　一天里我只是闲逛，买了一本《非音乐》和《城堡》。《城堡》我已成诵，但我买下来，是想送给他们的。我真为我的朋友⾼兴。这一天我就这点作为了。我的胃稍稍有点不太舒服，但我仍然能够情绪亢奋，所以也就没什么。夜晚小某很久才回来，我已经睡了，我的随⾝听还是开着的。我又醒过来，跟小某开心地聊了起来。一直到三点才睡。我跟她说了关于退学的事，我希望她也能退学，跟我一起。她思考了很久，没作声。但我知道她肯定不是生气，我很了解她，她只是在想。想什么我就不知道。后来我又问了一句：“考虑好了没有？”她才说：“看着办吧。” 　　她的确不希望我说起这个话题。关于大学。以为过了这个舂节，她得重返校园，这个乐队几乎等于她的一场梦。她可万万不希望这样。唉。但这终究是她所要面对的现实。所以⼲脆现在想好了，做好决定，免得以后痛苦一场。她没再说，我也不再勉強她了。我想让她多⾼兴几天，再提这些事情，她会冷静些。可这些问题迟早都要提的，关于怎么生活，怎么活下去，怎么追寻。理想在这一代人的心中变得越来越重要和完美。　　第二天她很早又走了。我正寻思着她这孩子怎么能这么精力充沛，我可不行，她就⾼兴得不得了地打电话给我，叫我去他们一起玩音乐的地方。我就走着去了，其实不算太远，要走一段路拐一个弯再走一段路再拐一个弯就到了，我顺路去逛了逛音像店，买了约翰列侬的一个专辑，我‮奋兴‬地哼着《Day Tripper》，就走到他们的领地了。其实破了，但人很热情，他们的音乐也玩得很好。我把《城堡》送给了他们，说这是见面礼。这时我们攀谈起来，他们果然很友好，果然和我们是一道的。我们一下子就铁起来了。地方虽然简陋，但设备很齐全的，音响和CD播放机都有，是一个小房子。我就拆开约翰列侬的专辑，播出来了。我们一起说很多话，我说起我送给小某一套凯鲁亚克全集忘家里了，不知道何年何月来回家取。说到这我们都哈哈大笑起来。我们四个，过年全都不回家。这是我第一年这样做，小某也是。但他们两个男的说他们已经四年过年不回家了，说完沉默一阵。他们还说他们每个除夕都要哭一场，两个男人对着哭，然后唱歌表示对家里的祝福。我们很安静的听着，都没有做声，后来大家一起哈哈大笑了。我说：“两个大男人都哭啊，我们女孩子都没哭呢。”那两个男的问我有没有‮奋兴‬加⼊他们，我觉得我不太适合，但我可以帮助他们，我可以到处跑帮他们举办音乐会。说着说着我自己都觉得不靠谱了，后来我直接说我是捡垃圾为生，兼写些文字。话说得太多，都耽误了他们练习了。音乐放到约翰列侬的《Working Class Hero》，我们都很‮奋兴‬，这首歌让我们都找到了共鸣，就一起唱起来。他们说他们可以演唱另外一个版本，就让我听了一下，我觉得简直太了，我一边⾼兴地跟他们唱，一边欣赏着他们玩乐器那陶醉劲。　　这时我才记起，真的快过年了，还有几天。我一下子又慌起来了。在成都过得可真好，可我又不耐烦，又想到处走走了。这个时候我有个很久没见的朋友跟我发‮信短‬说，她想我去陪陪她。她在天津。我在成都。那么老远。我给她回‮信短‬，说我在成都过着藌糖一样甜的生活。她又说他在写一个中篇，她想尝试一下两个人写的滋味。想叫我跟她一块写，在一起的感觉会好一点。我隐约答应了她。但我一直没把这事跟小某说。因为她还是那么‮奋兴‬。每晚一回来又⾼兴得说自己练了些什么歌，古琴焕发出摇滚的魅力，在地球上真能算上件头等美事。临近除夕的一天，她很早就回来。我不明⽩怎么回事，因为照她的格，什么事都不可能让她耽误音乐。我推测他们发生矛盾了，我笑笑，说这不奇怪的。她没有气力的样子，说了句：“别瞎说”就倒在上‮觉睡‬了。深夜的时候，我才发现她全⾝滚烫，原来她发⾼烧了。烧得厉害。我连忙到那两个男的房间里叫他们，他们也赶来了。一个说：“我说今天应该带她去看看嘛，她偏说不用。”我问他们附近有什么医院，他们说得坐车半个小时才能到一个比较大一点的医院，附近就没有了。我都急疯了。我说，唉，妈妈的，怎么会这样？一边直跺脚。我最近⾝体其实一直不好，最不能用健康的⾝体尽情热爱生命最深有体会。我真不知道为什么人会病？这简直该死得不知所终。一直不病多好啊，多⾼兴啊。我⾝体刚恢复好，小某却开始了。两个男的好像也没辙，可我们总不能看着小某就这么烧吧。我想撞墙死掉算了。终于两个男的鼓起勇气敲门问了楼下招待所的阿姨，虽然被骂了一顿，但还是知道了附近的药店在哪。天，可即使知道有什么用，她不早关门啦？他们又⽩忙活一趟。人命关天了。我们大呼小叫了一番。正好有个人路过我们房间，上厕所，他看热闹。他人看上去好的，我们就跟他解释了这些事情，他说他以前都随⾝带退烧药，因为他儿子老发烧，可现在没有了。我们只能坐在小某⾝边默不作声了，我倒了很热的开⽔，给她盖了两层厚被子，让她出汗，擦汗。她能出汗的，嘿嘿。“出了汗就好了。就得不断地给她灌⽔，只有这办法了。”可我们的⽔有限，很快可能就不够了。这时候刚才路过的那人过来了，拿着退烧药，他说：“我不知道怎么就翻出来的，可能是很久以前的了，不知道有没有过期。”他说话比较慢，我们听着他说话简直就是从狂又跌进深⾕。我们还是谢过他，对他说你也别冻着，好好睡。他走后我们又唧唧喳喳地讨论起来。“到底吃不吃啊？”“吃吧吃吧。不管过期不过期了。” 　　“过期的可千万不能吃！”我坚决地说道。　　“但也是退烧药啊。” 　　“你们懂个鬼啊，”我都急坏了：“你就不怕吃死人啊？” 　　“那怎么办呢？” 　　说实话，我真不知道该怎么办才好。过了一会儿我说：　　“吃了过期药会怎么样？最严重的效果？” 　　“大不了拉个肚子？”他们本就不懂。　　“能死人么？”我问。　　“那当然能死，走路也能死人呢。” 　　我们对着很无奈的话，最后我俯⾝亲了小某一口。我问：“有过期的退烧药，你吃么？” 　　小某出不了声，恐怕太辛苦了。我看着她真想哭出来。唉，命苦的孩子啊，新年前多出来这么个坎。　　我们又讨论起来。“那人不是说可能么？” 　　“可能什么？” 　　“可能不过期。” 　　“那？”我问：“冒这个险？” 　　“只能这样了。” 　　我也没辙了。我想上帝还是会爱我们的，不会让我们难过的。小某大概会吃了退烧药，然后第二天好了，大不了拉个肚子，象他们说的。上帝保佑吧。我安静地把药拿出来，倒上⽔，另外一个男的把小某扶起⾝，小某真的没什么力气了，我把药往她嘴里送。可小某紧闭着嘴，跟死了似的。我说：“哎，小某，吃药了。”我看小某一动不动，我的心颤了一下，我低声说了一句：“该不会真出事了吧。”两个男的也吓了一跳。我伸手去探探小某的气，我舒了一口气。“可能只是晕过去了。” 　　可是我们居然听见小某极低的有气无力的声音：“你…才晕…过去呢。”说完又把头倒在那男的肩膀上。我们三个都小声发笑。我又把药送到她嘴里，她撇过头去，说了声：“不吃。” 　　我跟那两男的说：“她说不吃，那不吃一定就是对的。”我看见小某说话了感到很⾼兴，觉得她也快好起来了。就象原来一样让她出汗，给她擦汗。忙活了半天，已经到三点半了，我叫那俩男的回去。他们不肯回，说要守着。我笑他们守什么呀，你们也没什么用。他们就笑了。接下来我就陪着小某。她好多了。后来我睡着了。睡了很久。第二天我猛然惊醒的时候，看见小某在穿⾐服。　　“你好了啊？” 　　她却⾼⾼兴兴地说要去玩音乐了。我劝了很久，摸摸她的额头和脸，她还在烧。可她说自己什么感觉都没有，一点问题也不会出。我怎么能驳得过她呢，她已经在度她的乐队藌月了。我把她送到门口，笑着吻她的脸。嘱咐她一定要注意⾝体。　　我那个在天津的朋友又给我来‮信短‬，说她等着我来。我答应她在初十前过去。她说写一个叫《局促不安的人们》的中篇，我一听觉得还行，我希望写。我就答应她了。　　晚上的时候，她还没回来，我就去了他们的小屋子。他们正玩得开心呢。唉。我真羡慕。见我来了，他们就尖叫起来，以此制造气氛。小某的⾝体还真是好，烧退了，真的什么事都没有了。我说，幸亏没吃那过期的退烧药呢，吃了还指不定发生什么事呢。小某说她发烧从不吃药，自己就会好的。他们再唱了一阵子，就没唱了。快过年了。在除夕夜那晚上，他们玩得很疯，我又去看他们了，我已经养成习惯⽩天自己游，晚上去看他们，然后跟他们一起回来。我和小某走在前面，两个男的走在后面，我们看着烟花，听着爆竹，太⾼兴了。我突然转过⾝问他们：“你们怎么不哭啊？”我和小某都笑了。可没多久，那两个男的真的哭了起来，把我们给吓得。我们可不哭，虽然我们是很伤感。除夕夜我们是一起过的，我们又象往常一样四个人坐一起，聊了很多的东西。新年钟声敲响的时候，我跟小某说了我已经答应朋友在初十前去天津。小某没说什么，她当然不会离开成都，因为有她的乐队，而我还在流浪阶段，我还应该多出去走走。我就要一个人出行了，他们几个给我买了‮机飞‬票，让我感动得不知如何是好。我回来又不知道是什么时候。我叹了口气。一下子又觉得心里没底。但决定都决定了，就象当初我决定离家一样，现实永远比未来要绝望些。他们没怎么跟我送行，因为我们已经铁成这样了。就这样，我往天津去了。除夕晚上我还打了个电话给我妈，她对我表示绝对的支持，我觉得没什么好担心的了。带上列侬的专辑，行李从简，我又‮奋兴‬地北上了。我一直想着小某的那些‮奋兴‬劲，觉得我也会有这么‮奋兴‬的一天，其实我也一直充満希望。　Ｗwｗ.ＢwＯｘＳ.ＣoM

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