福利小说西游却东行,025这只猪能烤来吃了么-被窝网

书号:28598 时间:2017/7/10 字数:3217

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　　()　　025这只猪能烤来吃了么？

　　“悟空啊，跟你商量个事。”

　　“啥事啊。”

　　“这个，你知道的现下早过了吃桃的季节。”

　　“这个俺知道。咋了。”

　　“既然你知道，为何这次让你去化斋，你又带回来一树的桃子？”

　　“俺喜

吃桃子啊。”

　　“是啊，你喜

吃。可是天天吃总会吃腻吧。”

　　“不会啊，俺老孙绝不会吃腻了。”

　　“可是为师吃桃子吃到吐了。”

　　“不是吧，师⽗人也太弱了。”

　　“为师是凡人啊，你让凡人试试两个月天天吃桃子试试，恐怕早吃死了。”

　　“师⽗你也太挑了。这可不是一般的桃子。”

　　“不是一般的桃子，难道是二般的？”

　　“这桃子可是蟠桃园里…”

　　“什么，蟠桃园的桃子，吃了能长生不老的那种？快再给为师来两斤。”

　　“谁说是蟋桃园里的桃子了？”

　　“你刚才不是说…”

　　“俺还没说完呢。”

　　“那你想说的是？”

　　“那是蟠桃园里的土地公在人间一处沃土种下的一片桃林。”

　　“SOWHAT？”

　　“那片桃林可是四季如chūn，桃子四时皆会结果。而且鲜美异常，是俺老孙的至爱。”

　　“那就是普通的桃子了？”

　　“师⽗为何会不喜

吃桃子呢，真是怪事。”

　　“悟空，来为师给你讲解经书吧。”

　　“俺不要。为什么要俺听你讲经呢。”

　　“为师喜

看你认真听讲的样子。”

　　“师⽗啊，经书有什么好讲的，天天讲不烦啊。”

　　“为师就是喜

讲经，怎么讲也不腻。”

　　“你不会腻，俺老孙会腻啊。”

　　“经书这么好的东西，怎么会听腻呢。”

　　“师⽗，俺错了。俺这就去化斋。”

　　“不必了，我让小沙弥去化斋。你就坐下来好好听一回经。”

　　“不要啊。你不如念紧箍咒。”

　　“你明知为师时常会忘记咒语的。不要多说了，我吩咐一下小沙弥，然后正式开讲。”

　　…

　　“小沙弥，你去前面那户人家化点斋饭来。”

　　“为什么让我去啊，悟空不是闲着的么？”

　　“不能让他去。”

　　“为什么？”

　　“为什么？你还问为什么，你不觉得天天吃桃子会吃吐的么？每次让他去化缘，无一例外都是桃子。更恐怖的是，现在已经过了桃子的季节了，但我们吃的还是桃子。再吃下去我们就是桃太郞了。”

　　“也是。要不让悟空化点别的。”

　　“让你去你就去，我得和你悟空师弟讨论一些严肃的人生哲学问题。”

　　“⽑线？”

　　“小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。”

　　“就会欺负未成年人。哎——”

　　…

　　“这位施主，小僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求经的，路过…”

　　“滚开，死贼秃。”

　　“你⼲嘛骂人呐。”

　　“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚怈愤呢，你来得正好。”

　　“救命啊。你们道姑跟和尚跑了，关我什么事啊，我都没成年。”

　　“小和尚，别跑。”

　　…

　　“这位施主，小僧来自东土大唐，去往西天取经的。路过贵地，腹中‮渴饥‬，不知能否施舍几碗斋饭？”

　　“小和尚，你什么眼力劲儿，来开我玩笑吧。”

　　“自然不是。小僧眼神向来不错。”

　　“那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。”

　　“呃，叫花子怎么了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的权力。你放心我绝不歧视你们的。”

　　“嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？”

　　“能来只叫花

么？”

　　“滚。”

　　…

　　“这位女施主，小僧来自东土大唐，去往西…”

　　“你是个和尚？”

　　“你难道看不出来么？”

　　“看出来是个光头，但光头不等于是和尚啊。”

　　“你难道没看到我头上的香疤？”

　　“看到了，但是烫个香疤也不是什么难事啊。”

　　“呃，要不小僧给你念段经文。”

　　“这年头骗子嘴里都有几段经，我又听不懂怎么知道你念的是经还是咒？”

　　“呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？”

　　“度牒？有个鬼用，你是不知道这年头造个假证多容易，度牒谁知道真的假的。”

　　“那你说怎么证明。”

　　“你怎么证明自己是个和尚还要我来帮忙，你是不是和尚啊。”

　　“呃，小僧至今是童子之⾝，这算不算。”

　　“小和尚，好好说话，怎么耍流氓啊你。”

　　…

　　“师傅，我回来了。”

　　“斋饭呢？”

　　“没化到，我受欺负了。”

　　“谁？敢欺负我徒弟。告诉为师，我替你出气。”

　　“算了，不过我现在心情不好，不想去化斋了。”

　　“你们两个都是想躲懒。没点本事，看为师给你们化顿上好的菜肴来。”

　　…

　　“小二，给老衲来一碗蛋煮面，顺便打包两份炒粉带走。”

　　“这位大师，蛋好像是荦菜吧？”

　　“你懂个⽑线。荦者，本指葱蒜一类，佛家名之五辛，亦作荦；腥者，才是你说的⾁一类。凡子也妄谈佛家事，速去来。”

　　“哦，好咧。”

　　“对了，你们这里可有什么特sè菜式。”

　　“这你算问对人了。我们这儿的素菜确是一流。看我向您说一说。”

　　“停。你们这儿都吃素的？”

　　“差不多。”

　　“这不科学啊。”

　　“科学是什么？”

　　“呃，科学是好吃的。”

　　“我们这儿没有。你要就吃点素菜，要不就没有。”

　　“为什么？你们难道都是和尚？”

　　“呃，这里就你是和尚。”

　　“没理由啊，不是和尚为什么只吃素。”

　　“一看你就是外地来的。”

　　“这还用看？你不是说这里除了我就没有和尚了么。我当然是外地来的。忘了自我介绍，贫僧自东土…”

　　“行了。我这儿里也不是只有素菜，只是没有猪⾁，而耕牛是噤杀的。其他野味又较难得，所以久而久之就没多少人吃⾁了。”

　　“为何没有猪⾁？”

　　“你问这个做什么。你是和尚啊。”

　　“贫僧这是在关心民生问题，切实关心‮民人‬群众能不能吃到猪⾁的问题。”

　　“甭cāo心了，没用的。我们这儿不养猪。”

　　“胡说八道，你当贫僧是瞎子么？坐在那边雅座的不是头猪是什么？”

　　“呃。那不是…”

　　“那只猪能烤来吃么？”; 　wWＷ.bWoＸs.cOｍ

被窝小说网 > 仙侠小说 > 西游却东行作者:沙风弥城	书号:28598 时间:2017/7/10 字数:3217
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()　　025这只猪能烤来吃了么？　　“悟空啊，跟你商量个事。” 　　“啥事啊。” 　　“这个，你知道的现下早过了吃桃的季节。” 　　“这个俺知道。咋了。” 　　“既然你知道，为何这次让你去化斋，你又带回来一树的桃子？” 　　“俺喜吃桃子啊。” 　　“是啊，你喜吃。可是天天吃总会吃腻吧。” 　　“不会啊，俺老孙绝不会吃腻了。” 　　“可是为师吃桃子吃到吐了。” 　　“不是吧，师⽗人也太弱了。” 　　“为师是凡人啊，你让凡人试试两个月天天吃桃子试试，恐怕早吃死了。” 　　“师⽗你也太挑了。这可不是一般的桃子。” 　　“不是一般的桃子，难道是二般的？” 　　“这桃子可是蟠桃园里…” 　　“什么，蟠桃园的桃子，吃了能长生不老的那种？快再给为师来两斤。” 　　“谁说是蟋桃园里的桃子了？” 　　“你刚才不是说…” 　　“俺还没说完呢。” 　　“那你想说的是？” 　　“那是蟠桃园里的土地公在人间一处沃土种下的一片桃林。” 　　“SOWHAT？” 　　“那片桃林可是四季如chūn，桃子四时皆会结果。而且鲜美异常，是俺老孙的至爱。” 　　“那就是普通的桃子了？” 　　“师⽗为何会不喜吃桃子呢，真是怪事。” 　　“悟空，来为师给你讲解经书吧。” 　　“俺不要。为什么要俺听你讲经呢。” 　　“为师喜看你认真听讲的样子。” 　　“师⽗啊，经书有什么好讲的，天天讲不烦啊。” 　　“为师就是喜讲经，怎么讲也不腻。” 　　“你不会腻，俺老孙会腻啊。” 　　“经书这么好的东西，怎么会听腻呢。” 　　“师⽗，俺错了。俺这就去化斋。” 　　“不必了，我让小沙弥去化斋。你就坐下来好好听一回经。” 　　“不要啊。你不如念紧箍咒。” 　　“你明知为师时常会忘记咒语的。不要多说了，我吩咐一下小沙弥，然后正式开讲。” 　　… 　　“小沙弥，你去前面那户人家化点斋饭来。” 　　“为什么让我去啊，悟空不是闲着的么？” 　　“不能让他去。” 　　“为什么？” 　　“为什么？你还问为什么，你不觉得天天吃桃子会吃吐的么？每次让他去化缘，无一例外都是桃子。更恐怖的是，现在已经过了桃子的季节了，但我们吃的还是桃子。再吃下去我们就是桃太郞了。” 　　“也是。要不让悟空化点别的。” 　　“让你去你就去，我得和你悟空师弟讨论一些严肃的人生哲学问题。” 　　“⽑线？” 　　“小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。” 　　“就会欺负未成年人。哎——” 　　… 　　“这位施主，小僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求经的，路过…” 　　“滚开，死贼秃。” 　　“你⼲嘛骂人呐。” 　　“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚怈愤呢，你来得正好。” 　　“救命啊。你们道姑跟和尚跑了，关我什么事啊，我都没成年。” 　　“小和尚，别跑。” 　　… 　　“这位施主，小僧来自东土大唐，去往西天取经的。路过贵地，腹中‮渴饥‬，不知能否施舍几碗斋饭？” 　　“小和尚，你什么眼力劲儿，来开我玩笑吧。” 　　“自然不是。小僧眼神向来不错。” 　　“那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。” 　　“呃，叫花子怎么了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的权力。你放心我绝不歧视你们的。” 　　“嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？” 　　“能来只叫花么？” 　　“滚。” 　　… 　　“这位女施主，小僧来自东土大唐，去往西…” 　　“你是个和尚？” 　　“你难道看不出来么？” 　　“看出来是个光头，但光头不等于是和尚啊。” 　　“你难道没看到我头上的香疤？” 　　“看到了，但是烫个香疤也不是什么难事啊。” 　　“呃，要不小僧给你念段经文。” 　　“这年头骗子嘴里都有几段经，我又听不懂怎么知道你念的是经还是咒？” 　　“呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？” 　　“度牒？有个鬼用，你是不知道这年头造个假证多容易，度牒谁知道真的假的。” 　　“那你说怎么证明。” 　　“你怎么证明自己是个和尚还要我来帮忙，你是不是和尚啊。” 　　“呃，小僧至今是童子之⾝，这算不算。” 　　“小和尚，好好说话，怎么耍流氓啊你。” 　　… 　　“师傅，我回来了。” 　　“斋饭呢？” 　　“没化到，我受欺负了。” 　　“谁？敢欺负我徒弟。告诉为师，我替你出气。” 　　“算了，不过我现在心情不好，不想去化斋了。” 　　“你们两个都是想躲懒。没点本事，看为师给你们化顿上好的菜肴来。” 　　… 　　“小二，给老衲来一碗蛋煮面，顺便打包两份炒粉带走。” 　　“这位大师，蛋好像是荦菜吧？” 　　“你懂个⽑线。荦者，本指葱蒜一类，佛家名之五辛，亦作荦；腥者，才是你说的⾁一类。凡子也妄谈佛家事，速去来。” 　　“哦，好咧。” 　　“对了，你们这里可有什么特sè菜式。” 　　“这你算问对人了。我们这儿的素菜确是一流。看我向您说一说。” 　　“停。你们这儿都吃素的？” 　　“差不多。” 　　“这不科学啊。” 　　“科学是什么？” 　　“呃，科学是好吃的。” 　　“我们这儿没有。你要就吃点素菜，要不就没有。” 　　“为什么？你们难道都是和尚？” 　　“呃，这里就你是和尚。” 　　“没理由啊，不是和尚为什么只吃素。” 　　“一看你就是外地来的。” 　　“这还用看？你不是说这里除了我就没有和尚了么。我当然是外地来的。忘了自我介绍，贫僧自东土…” 　　“行了。我这儿里也不是只有素菜，只是没有猪⾁，而耕牛是噤杀的。其他野味又较难得，所以久而久之就没多少人吃⾁了。” 　　“为何没有猪⾁？” 　　“你问这个做什么。你是和尚啊。” 　　“贫僧这是在关心民生问题，切实关心‮民人‬群众能不能吃到猪⾁的问题。” 　　“甭cāo心了，没用的。我们这儿不养猪。” 　　“胡说八道，你当贫僧是瞎子么？坐在那边雅座的不是头猪是什么？” 　　“呃。那不是…” 　　“那只猪能烤来吃么？”; 　wWＷ.bWoＸs.cOｍ